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不愿被束缚,又离不开父母

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发表于 2019-10-31 09:46:35 | 显示全部楼层 |阅读模式
他们之所以心情恶劣,或许也是源自这种心理。对方的 存在攸关生存大事,却又怨恨对方。譬如,无力离开父母自 1的高中生,就是很典型的例子。这些青少年对父母的束缚 感到不悦且充满敌意,即使心理上努力要自立,但缺乏父母 的支持,青少年的自立心又无以为继。
如果不继续相处,就少了心理支撑,但又不想跟对方在 —起;想离家自立,心理上却又依赖。青少年在家里总是叛 逆唱反调,搞得乌烟瘴气的原因就是如此吧。
纵使父母没有刻意束缚孩子,孩子却感觉被管束,这是 因为孩子缺乏主动性。如果孩子拥有一对情绪成熟的父母,

他们在家里脾气不会这么大。因为这些孩子拥有更多主动 性,比起情绪不成熟的父母养大的孩子更具行动力。
同时,缺乏主动性的人会因为对方的存在而觉得有压迫 感,于是不禁想摆脱压迫感,但在心理上却依赖着对方,以 致终究无法逃离。这种进退两难的困境使他们郁郁寡欢。这 类容易受伤的人,一生恐怕都很难开心地度过。
假设对方束缚了自己,那么错就在对方,干脆换一个人 相处不就行了?不过,对方实际上并没有任何束缚行为,而 是他个人擅自解读,单方面地感受到束缚,与对方一点儿关 系都没有。如果这只是换人就能解决的问题,这个人根本不 会如此不爽快。换个更极端或更简洁的说法,就是他们单方 面地寻求束缚,同时又憎恨着束缚。
他们的心理需要某个能够支撑心灵的人,但没想到最 后那个人却变成束缚自己、压迫心理的对象。然而,这并 非对方刻意使然,而是他们本身的感受,与对方的心思毫 无干系。
这种人待在家里时,心情老是很恶劣,想离家却又办不 到。这正是自我脆弱的表现,也就是未能确立自我。

想与对方相处时,保持心情愉悦,那么维持适当的距离 则为上策。不过,自我脆弱的人无法保持这样的距离,总是 黏着对方,形影不离。也由于整天在对方身旁打转,便开始 觉得受束缚、受压迫。
如果只是个孩子,想黏着大人获得满足那还能让人接 受。但到了一定的年纪,他们同时也会希望能够自律。只 是,他们心理的强度却不足以实现自律的目标,因为幼年时 期跟父母的不和谐的关系依旧挥之不去。
我们在幼年时期需要得到父母紧密相连的爱,需要父母 理解自己的心情,也需要有人倾听自己的心声,将注意力放 在自己身上。不过,有些父母完全不给予孩子关爱,而是单 方面地把个人情感强硬地施加在小孩身上。
这些孩子对父母有敌意,但并不表示他们不需要父母的 爱。他们在自己怀恨在心的父母身上寻求爱情,这复杂的关 系,令他们开始压抑自己,对父母的情感也有矛盾。经过这 些煎熬,孩子无法让父母走人他们的心。
在这种状态下,孩子的自我成长才刚起步,就遇到最严 重的障碍。也就是从今以后,他们所遇到的每个人都无法进

人其内心世界里。
我们唯有扎根于这个世界,才能够无须独占某个人而仍 拥有安全感。一旦父母心理不够安定,就想独占小孩。在这 种环境下长大的孩子,成人后就想独占恋人,独占交往对象 的一切。
不过,即使占有对方,并不表示内心就此得到安宁。孤 独与对爱情的渴求只会愈演愈烈,使他们越陷越深。


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