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发表于 2019-10-31 09:27:11 | 显示全部楼层 |阅读模式
每个人都期望能留给别人好印象,但没那么容易,其他 人比我们想象的还要观察细致人微。无论表现得再怎么亲 切,对方不一定觉得彼此亲近或距离拉近。真正会让人感到 亲切的,是一个人的为人与性格。
人品无法刻意操控,自然而然就会流露。然而,人们总 要等到有所觉悟,才会放下这件力有未逮的事,在此之前依 旧深陷人际烦恼的泥沼,为了留下良好的印象而紧张兮兮, 眼观六路、耳听八方地注意周遭的人们。
请试着回想看看,你会对什么样的人有好感?是那种为 了让别人喜欢自己而刻意去做了某些努力的人吗?不,绝不

是这样。
同样地,想想那些你不太喜欢的人。在这些人面前,你 不会为了让他们对你有好感而特地去做些努力吧?
也就是说,只要我们省思自己对他人的感情,就能明白 一个道理:想刻意留给对方好印象,根本没有任何意义。
不管怎么努力让他人对你留下好印象,全是徒劳无功。 这些人完全不懂,与其白费功夫去吹捧他人,还不如把精力 用来发展自我,这么做反而对人际关系有加分效果。
别人对自己的印象好坏与否,仅是结果,而非目的。如 果本末倒置,念兹在兹都是要让人觉得自己优秀,反而紧张 过度,说不定无法充分发挥优点。
有个说法是,越想抓牢手中的鸟,倒让鸟儿更想逃, 人际关系也是如此。待人接物缺乏诚实,只是一味希望给 人好印象,好比整日暴饮暴食又不运动,却奢望身体健康 那样荒谬。
想用一个“非真实的自己”给人留下良好的印象,这个 出发点打从一开始就是错误的。将假货当真品来贩卖,是不 可行的;餐厅摆盘即使多么登峰造极,但顾客吃了之后,只

觉得难以下咽,想生意兴隆根本是痴人说梦!
人之所以想给他人留下好印象,是因为对自己缺乏自 信,因此先决条件是:对于“真正的自己”必须拥有自信。 这些人也许是想通过别人的好评来获得自信,但却搞错了 方法。
如果不卖假货,而贩卖真品时也没有哄抬价格,那么自 信就会自然产生。市面上需要这种商品的买家要多少有多 少,根本没必要伪装。
当人想给他人留下好印象时,通常会装模作样,表现出 超乎真实的模样,这就是问题症结。起初错误的根本认知, 先入为主地认为真实的自己会被讨厌、遭批评,所以开始了 一连串没必要的努力。有些人铆劲工作,生怕被挑毛病,他 们经常怀有错觉:赤裸、毫无伪饰的自己会被批评,无法得 到赞美。
他们认为,若不认真,就无法得到他人好感,这证明了 他们对真实的自己缺乏自信。这种人同时对于自己认真的一 面又过度评价,深信只要全心投入工作,就能被人喜爱。从 这点来看,更凸显出了他们视野狭隘到惊人的地步。

这种人会要求配偶或身边的人必须尊敬自己,对自己抱 持好感。他们自以为,认真这项特质值得被尊敬、认可,太 过一意孤行,也无视对方的想法。一旦配偶不按照自己所想 的来行动,便勃然大怒。因为,他在心里沾沾自喜地以为: “老子这么勤奋,受到尊敬是天经地义!”
他们虽然行事正派,但却非常啰唆,对身边的人要求一 大堆,带有强烈的依赖性。这样的“认真”,其实是期待对 方“回报”自己尊敬与好感。
只要得到的结果不如预期,他们就会感到很没意思,内 心开始涌现不满:“老子都已经这样卖命了,还有什么好挑 剔的?! ”被这股不满情绪波及的配偶则会想:“我又没有拜 托你要这么认真!”
配偶说不定会嘀咕:“既然你这么一意孤行,就随你高 兴吧!”就算这个丈夫的各种成就令人佩服,却是个不好相 处、让人不悦的人物。
这种源自防卫性格的“认真” “开朗” “乖顺”,其实都 是渴求回报,背后偷偷期待人们称赞自己:“你的开朗令人 钦佩”。为了寻求周边人们的关爱、注目,而演出这些特质,

但又显得做作不自然。他们在某些事情上显得极端,或者做 得过头,本人却自以为是地认为,这样就能投其所好。结果 整个偏离,无法博得他人好感,对外的演出便越来越夸张, 而面对自己人的脾气则越来越大。对这些人来说,“认真” 是他们学会得到他人认同、保护自身所需的特质。

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